CHTOPOPALO.RU

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли

пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек

инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать:

- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!

Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:

- Где я?

- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!

- Да? А какого хрена я тут делаю?!

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: "В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!"

Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ").

Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.

Шофер повторил то-же.

Нет реакции.

Опять тоже.

Шофер уже разошелся, орет на весь лес: "Я водитель КАМАЗА...!"

Фигура повернулась: "Ну а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Новость:

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Звонок в дурдом:

- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.

Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.

- Думаешь полтергейст?

- Да не, телефон.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция.

Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:

- А что, у всех инопланетян по четыре руки?

- Да, у всех нас по четыре руки.

- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?

- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.

- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?

- Нет, у наших евреев зубы золотые.

Новость:

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера.

Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило.

И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.

Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Реклама:

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок. Это наркотики.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

- И где это тебя так угораздило?

- Да с летающей тарелкой столкнулся!

- Откуда она взялась?

- А мне почем знать где их жена берёт?

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму.

Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.

Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?

- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди

- Пиу! Пиу! Пиу!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне.

Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться.

Значит девушка инопланетному существу:

- Слушай, а чем с тобой это делать?

- А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

- Не, это большой очень!

- А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

- Не, это маленький очень.

- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

- Ты че, опухла что ли?

- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...

Они лепят ему снежных баб.

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.

Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:

- Я - Гумункулу

Мужик говорит:

- Налей Гумункулу

Инопланетянин выпил и опять говорит:

- Я Гумункулу

Мужик опять:

- Налей Гумункулу

И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:

- Я инопланетянин

Мужик говорит:

- Так, Гумункулу больше не наливать!