В категории материалов: 104
Показано материалов: 81-100 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили труп
молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна
сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж,
находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с
сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как принято у
них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у нас,
предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил две
бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у нас,
выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я, как
принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них, предложил
сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у нас, хотела
его познакомить с мужем, а он, как принято у них, выпрыгнул в окно. |
|
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему денег должен. |
|
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не «откуда и куда», а, видишь, на работу собираюсь! |
|
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени! |
|
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент
успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив
дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и
подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !... |
|
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в
прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий ! |
|
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж". |
|
Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил! |
|
Жена с любовником лежат в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал
с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову
бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке! |
|
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины
дают ! |
|
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом
говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. |
|
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и
пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и
судачат бабы, и говорю: «Привет, проститутки!» А они мне сразу: «Это
мы-то проститутки?! Вот твоя жена...» И выкладывают мне все.
|
|
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и
видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена
лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит
голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим
глазам, а не любимой жене ! |
|
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились,
жена и говорит: «Давай ужмемся - мебель купим». Ну, ужались, перешли на
один суп, купили мебель. Потом она и говорит: «Давай ужмемся - цветной
телевизор купим». Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор.
Потом она мне и говорит: «Давай еще ужмемся - машину купим». Ну,
ужались, перешли на одну воду...
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю! |
|
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за
занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит
здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает
шкаф:
- И здесь его нет ! |
|
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних
трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете,
пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился
через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем
этаже?.. |
|
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и всплескивает
руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную
дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины. |
|
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет... |
|
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом
любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы
раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у
порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и
спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на
любовницу. |
|
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, передохну и
спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь? |
|